Un pot-pourri étymologique pour boucler ce mois...
Calcaire
D'abord revenons sur ce qui a été déjà dit dans le post "Camilla des lillas" à savoir que les sons "sh", "dj" ou "j" en kabyle sont influencés par les sémitiques et devraient être transcrits par la lettre C latine et en K grec pour mieux avoir les équivalences.
1. en kabyle: ajRadh = sauterelles
en grec akrida = sauterelles; d'oû acridien en latin et romanes.
2. shReDH = exiger, poser des conditions. ShuRudT = conditions (mot interférent avec l'arabe)
en latin ce n'est pas shredT mais CRT de criteria, un critère. L'équivalence est frappante.
3. l'djir = la chaux, donc calcaire. Ce mot est un emprunt à l'arabe comme ils disent?
L.dj.r ~ LCR...~ C-LCR : on voit que C rétabli en préfixe devant le L donnera CLCR de calcaire.
Djellaba
Ce préfixe C rétabli devant le L se vérifie ailleurs. Nous avons maintes fois expliqué l'origine étymologique de JLV en kabyle et mazigh:
tha-jelav-th = enveloppe
a-jilvan, tha-jilvant = petit pois
luvian = haricots
levsa = habits (mot interférent avec l'arabe lebsa)
llebes = (en maçonnerie) couvrir (un mur) d'un enduit
LVS de levsa (habit) avec le J rétabli en réfixe donnera JLVS ou Jelavesa (djellabesa). Avce le C (K) à la place du J on aurait CLVS. Il n'est pas exclu que ce sens "d'enveloppe" de JLV soit CRPS de corpus "corps"; par ailleurs le sens de "gauge" serait le plus raisonnable car le plus approprié, mais ça reste à démontrer.
Duc
Il faut avancer la supposition suivante: en kabyle les préfixe N et M pourraient dans certains cas avoir la même fonction que Con-, Com- en latin et romanes.
N-HeR ou n'HeR = conduire, mener (guider)
Con-Duire (Ducere en latin, qui a donné duc de viaduc, oléduc, gazoduc et... duce :))
Donc le préfixe N kabyle = Con- latin; le HR (conduire, mener) = DCR latin (ducere = conduire).
Ce qui laisse supposer que chez les camarades sémites-arabes oû le verbe conduire n'a rien à voir avec la racine HR ou NHR, le terme al-nahr (fleuve) aurait été pris en Egypte sur l'exemple du Nil (nahr al-nil), et ce nahr serait "une conduite, un canal" plus qu'un fleuve.
Decaméron
En conséquence, on peut supposer que devant un N ou M en kabyle on devrait rétablir le C pour avoir le préfixe complet. Celà, bien entendu, nécessite vérifications mais déjà cette formule nous donne des résultats pour le moinds drôles:
le patronyme amRun (Amroun) de vient Cameron ou Cameroun
le nom domRan (Domrane) serait lui Decameron :)
le nom mRavedh (Mérabet) serait Camerabet ou voir même Camarade (mot d'origine espagnol)... donc la caste des religeiux kabyles ou les imravdhen (ailleurs moravides) seraient des camarades ( je m'en doutais qlq part :) )
Montre
Certains désignent la main ou l'horloge portable :) par le terme "heure" (horaire), certains par "montre" (qui montre le temps). En kabyle nous disons saa, terme proche de l'arabe saâa "heure". Si l'on décidait d'opter pour "montre" c'est la racine ML de mell "montrer, indiquer" ou swaadh "indiquer, montrer du doigt (aiguille)" qu'il faudra choisir.
Papillon
Si vous êtes un bon observateur vous comprendrez. Le papillon, ces battements d'ailes rappelle quoi ? Les paupières, les battements de paupières. D'ailleurs papillon, papiron?, paupières. Quand on tombe sur une telle coincidence, on tombe sur un germe d'idée: on doit vérifier si cette équivalence s'applique en kabyle.
Olivier, le roi Lion
Il y a une relation évidenté entre "lion" et "l'olivier". En kabyle c'est la racine ZM de "force et vitalité dans a-zemmur (zemmour) "olive, olivier" et izem "lion" (voir variante idhmaren = poitrine); en latin olea "huile, olivier" et léo (lion) tirés du grec; en sémitique-arabe SD de asad (lion) et sadr (poitrine) mais olivier se dit zeytun (peut-être saydun ?). Bref, il faut piocher dans la racine ZM en kabyle pour essayer d'en savoir plus, peut-être qu'elle atteste le sens de "muscle" ?
Atomique
"La théorie de l'atome chez les anciens grecs, chez les arabes...", on a entendu parler. A vrai dire, l'atome, du grec "indivisible, insécable" est facile à trouver. Ce qui ou celui qui est insécable c'est bien l'individu (du latin indivisible), l'homme par exemple. Il peut se reproduire et même être cloné (brrrr !) mais en aucun cas être divisé sauf par écartèlement et ça c'est de la torture ! On sait qu'on rapproche Adam de l'hébreu adom ou odam "rouge, sang"; mais qui nous dit que Adam n'est pas Atome l'indivisible car c'est un individu au centre de l'univers (pour la race humaine sur Terre, pour les religions et les philosophies humanistes) ?
Ok pour l'atome, passons donc au noyau. En kabyle le terme ighes désigne le pépin ou le noyau d'un fruit; il ne pourrait être utilisé pur désigner le noyau en science. Un autre terme est plus approprié: uL "coeur". On dit d'ailleurs ul "coeur" comme en français ou ailleurs pour le noyau (de votre pain par exemple !). L'avantage est que uL "coeur" comme "noyau" effectue des pulsations. Une étoile géante super-nova qui s'effondre sur elle-même se réduit à son noyau appelé "naine blanche" à pulsations. L'homme (ou la femme) étant l'atome, le coeur serait son noyau. Un atome (mâle) épouse une atomette ou plusieurs (s'il est polygame comme le carbone) atomettes (atome féminin) pour former une molécule, une famille qui donnera naissance à de nouveaux atomes :) Cette "théorie" a peut-être existé durant les temps anciens, qui sait.
Allez, prenez soin de vous et à la prochaine !
lundi 28 février 2011
dimanche 27 février 2011
Hispanica
Demain l'hispagnol...
Reconquista
On nous parle assez souvent de la période de l'Espagne maure-musulmane (à tort arabo-musulmane) entre le 7 et le 15 siècles. Les espagnols dans leur ensemble ont réussi leur Reconquista et ont donc chassé les moros (les maures) de Grenade et de toute l'Espagne.
Mais personne, même les historiens de la péninsule ibérique, à commencer par les espagnols, ne parlent quasiment jamais de la période punique de l'antiquité quand une grande partie de l'Hispania était sous contrôle des phéniciens; le Levant espagnol, la façade méditerranéenne allant de la Catalogne au nord jusqu'à l'Andalousie au sud, était punique il y a très longtemps et on sait très peu de choses sur cette période. Dommage car le lien phénicien, le lien punique entre le littoral nord-afrcain et le levante espagnol est indéniable; les deux étant liés au Levant d'Orient, l'actuel Liban.
Diviseur
Maintenant on passe à la formule du jour. En kabyle du moins on a clairement identifié les diviseurs: F, V ou sa variante B sont pour "diviser, partager, départager, séparer". Notre F ou notre V ne sont pas les équivalents du P aujourd'hui oublié, mais plutôt de "SP" en latin et en grec.
F, V (B) kabyle ~ SP en latin, en grec
fReq (séparer, départager, partager) serait spReq. Il faut s'attaquer au lexique correspondant pour vérifier cette formule.
Punica, Hispanica
Le nom donné par les romains à une partie de l'Espagne Hispania porterait à mon avis le sens de Levant. C'est compliqué et difficile d'y croire mais celà peut être vrai surtout que ça colle historiquement. A mon avis Levant (comme Liban en Orient) serait idem à Hispania (en Ibérie) et à Punica (en Afrique du Nord) avec le sens de Levant (Est) mais plus précisément avec le sens de "Côte ou façade méditeranéenne située à l'Est".
Hispania ~ Hisvania ...- avec L au lieu de Hi - soit Levania (levant) ?
Levant serait-il lié à van (paraître, appraître), donc non pas là oû le seleil se lève mais là oû le soleil apparaît à l'horizon (la mer) ?
Il faudra donc envisager que le L aurait remplacé le Hi (hispania); et que dans les toponymes ou noms qui en découlent qui commencent par F, V ou B une lettre H (hi) ou L (le) aurait sauté. Exemple un toponyme qui commence par Ben ou Beni pourraît être Leben ou Leven (Levant). Idem pour les patronymes. Ben Ali (fils d'Ali) ou Benali serait-il Lebenali déformation de Loubnani ("levantin", "libanais" en arabe) ? Bendine deviendrait Lebendine ou Levantine, Lavandine; Benani serait Lebenani quasiment loubnani ("levantin" en arabe). Donc ça demeure envisageable.
Le jour oû cette partie de la côté méditerranéenne hispanique, la Catalogne en premier lieu (plus la région de Valence et les Baléares), commencerait la reconquista historique, ce jour là ils comprendront leur histoire et notre fond punique commun et ils riquent de devenir (ou redevenir) nos alliés de la rive nord de la Méditerranée. Amen !
Reconquista
On nous parle assez souvent de la période de l'Espagne maure-musulmane (à tort arabo-musulmane) entre le 7 et le 15 siècles. Les espagnols dans leur ensemble ont réussi leur Reconquista et ont donc chassé les moros (les maures) de Grenade et de toute l'Espagne.
Mais personne, même les historiens de la péninsule ibérique, à commencer par les espagnols, ne parlent quasiment jamais de la période punique de l'antiquité quand une grande partie de l'Hispania était sous contrôle des phéniciens; le Levant espagnol, la façade méditerranéenne allant de la Catalogne au nord jusqu'à l'Andalousie au sud, était punique il y a très longtemps et on sait très peu de choses sur cette période. Dommage car le lien phénicien, le lien punique entre le littoral nord-afrcain et le levante espagnol est indéniable; les deux étant liés au Levant d'Orient, l'actuel Liban.
Diviseur
Maintenant on passe à la formule du jour. En kabyle du moins on a clairement identifié les diviseurs: F, V ou sa variante B sont pour "diviser, partager, départager, séparer". Notre F ou notre V ne sont pas les équivalents du P aujourd'hui oublié, mais plutôt de "SP" en latin et en grec.
F, V (B) kabyle ~ SP en latin, en grec
fReq (séparer, départager, partager) serait spReq. Il faut s'attaquer au lexique correspondant pour vérifier cette formule.
Punica, Hispanica
Le nom donné par les romains à une partie de l'Espagne Hispania porterait à mon avis le sens de Levant. C'est compliqué et difficile d'y croire mais celà peut être vrai surtout que ça colle historiquement. A mon avis Levant (comme Liban en Orient) serait idem à Hispania (en Ibérie) et à Punica (en Afrique du Nord) avec le sens de Levant (Est) mais plus précisément avec le sens de "Côte ou façade méditeranéenne située à l'Est".
Hispania ~ Hisvania ...- avec L au lieu de Hi - soit Levania (levant) ?
Levant serait-il lié à van (paraître, appraître), donc non pas là oû le seleil se lève mais là oû le soleil apparaît à l'horizon (la mer) ?
Il faudra donc envisager que le L aurait remplacé le Hi (hispania); et que dans les toponymes ou noms qui en découlent qui commencent par F, V ou B une lettre H (hi) ou L (le) aurait sauté. Exemple un toponyme qui commence par Ben ou Beni pourraît être Leben ou Leven (Levant). Idem pour les patronymes. Ben Ali (fils d'Ali) ou Benali serait-il Lebenali déformation de Loubnani ("levantin", "libanais" en arabe) ? Bendine deviendrait Lebendine ou Levantine, Lavandine; Benani serait Lebenani quasiment loubnani ("levantin" en arabe). Donc ça demeure envisageable.
Le jour oû cette partie de la côté méditerranéenne hispanique, la Catalogne en premier lieu (plus la région de Valence et les Baléares), commencerait la reconquista historique, ce jour là ils comprendront leur histoire et notre fond punique commun et ils riquent de devenir (ou redevenir) nos alliés de la rive nord de la Méditerranée. Amen !
Tripoli
Origine étymologique de "Africa", suite...
Tripoli tient la une des médias ces dernières semaines, c'est quasiment la guerre civile en Libye à cause d'un fou sanguinaire. La Tripolitaine existe depuis des lustres, la légendaire Libye depuis la nuit des temps et ce n'est pas un bédouin qui va l'enterrer. Retour sur l'identité de cette province, de ce pays foncièrement mazigh "berbère" n'en déplaise aux bédouins hilaliens qui l'occupent. Alors un billet identitaire pour apporter un peu de support à nos frères et cousins de Libye confrontés aux folies du démon-chamelier.
Trinité
A votre avis, quel est le symbole commun à la France, aux français, aux québécois, aux francophones et aux mazigh "berbères" d'Afrique du Nord ? Il est question de Trinité :)
J'ai évoqué le Trident dans le billet précédent pour Africa-Ifriqia. Vous connaissez la Fleur de lys et sa symbolique pour les rois de France, pour le Québec et même pour la francophonie. Vous connaissez sans doute le trèfle (plante) ou trèfle des cartes.
Cyrénaïque
La Cyrène. Cette partie de la Libye a été colonisée par les grecs au 5 siècle avant JC. Les héllènes y ont fondé "les trois cités" ou "les 3 villes " - tripolys d'oû vient justement le toponyme Tripoli. Ce fut une autre époque, la tignasse des femmes libyennes n'a rien de commun avec celles d'aujourd'hui. Ecoutons le poète grec Callimaque qui nous raconte cette époque de cohabitation des grecs et des libyens mazigh en Cyrénaïque:
Grande fut la joie au cœur de Phoibos,
Quand venu le temps des fêtes carnéiennes,
Les hommes d’Enyô, les porte-ceinturons,
Firent un chœur de danse, parmi les blondes Libyennes.…
Jamais Apollon ne vit chœur plus vraiment divin ;
Jamais le dieu n’accorda tant à nulle cité
Qu’il fit à Cyrène.
Africa, Ifriqia
Qlqs siècles plus tard ce sont les romains qui viendront en Afrique du Nord pour coloniser une partie de son littoral, cette fois entre la Libye et la Numidie, soit entre la Tunisie et la Libye occidentale. L'Empire romain n'était pas la République romaine -Carthage était déjà tombée, la Numidie affaiblie-, donc une partie de nos territoires a été annexée pour devenir une Province romaine. Les romains ont souvent copié les grecs qui les ont précédés, la province Africa ne serait que la bis repetita de la variante grecque en Tripolitaine (Cyrénaique). Et souvent les romains n'ont pas touché aux toponymes mazigh "berbères" (thugga-douga, etc...), ils ne faisaient que les prononcer (et écrire) autrement. Bref, Africa serait un vernaculaire local Ifriq ou Ifriqa devenu ensuite Africa grâce aux romains. Mais que signifie Iferiq ou Africa ? On a dit que les romains copiaient les grecs, donc ils auraient fait comme les héllènes en Cyrénaïque avant eux en fondant leur "trinité" ou leurs 3 polys (cités, villes).
ifer = feuille (plante), en kabyle et mazigh
trèfle vient du grec trifolys " 3 feuilles".
Tripoli vient du grec Tripolys " 3 cités ou 3 villes"
Il est FORT probable que le nom Iferiq ou Africa aurait le même sens que tripolys " 3 cités ou 3 villes". En clair Africa ou Afrique serait Tripolys ou Tripoli.
Personne ne s'est demandé pourquoi les grecs fondaient 3 villes et non pas deux ou quatres. La Trinité dans la religion qui arrivera qlqs siècles ne serait pas non plus dûe au hasard. C'est peut-être la règle de trois la cause de tout ça :) La piste que nous venons d'entrouvrir " ifer (feuille) - trèfle - tripolys (3 villes) - trinité " est très curieuse et surtout très prometteuse: une cité ou ville = une feuille; un pays serait alors...
Tripoli tient la une des médias ces dernières semaines, c'est quasiment la guerre civile en Libye à cause d'un fou sanguinaire. La Tripolitaine existe depuis des lustres, la légendaire Libye depuis la nuit des temps et ce n'est pas un bédouin qui va l'enterrer. Retour sur l'identité de cette province, de ce pays foncièrement mazigh "berbère" n'en déplaise aux bédouins hilaliens qui l'occupent. Alors un billet identitaire pour apporter un peu de support à nos frères et cousins de Libye confrontés aux folies du démon-chamelier.
Trinité
A votre avis, quel est le symbole commun à la France, aux français, aux québécois, aux francophones et aux mazigh "berbères" d'Afrique du Nord ? Il est question de Trinité :)
J'ai évoqué le Trident dans le billet précédent pour Africa-Ifriqia. Vous connaissez la Fleur de lys et sa symbolique pour les rois de France, pour le Québec et même pour la francophonie. Vous connaissez sans doute le trèfle (plante) ou trèfle des cartes.
Cyrénaïque
La Cyrène. Cette partie de la Libye a été colonisée par les grecs au 5 siècle avant JC. Les héllènes y ont fondé "les trois cités" ou "les 3 villes " - tripolys d'oû vient justement le toponyme Tripoli. Ce fut une autre époque, la tignasse des femmes libyennes n'a rien de commun avec celles d'aujourd'hui. Ecoutons le poète grec Callimaque qui nous raconte cette époque de cohabitation des grecs et des libyens mazigh en Cyrénaïque:
Grande fut la joie au cœur de Phoibos,
Quand venu le temps des fêtes carnéiennes,
Les hommes d’Enyô, les porte-ceinturons,
Firent un chœur de danse, parmi les blondes Libyennes.…
Jamais Apollon ne vit chœur plus vraiment divin ;
Jamais le dieu n’accorda tant à nulle cité
Qu’il fit à Cyrène.
Africa, Ifriqia
Qlqs siècles plus tard ce sont les romains qui viendront en Afrique du Nord pour coloniser une partie de son littoral, cette fois entre la Libye et la Numidie, soit entre la Tunisie et la Libye occidentale. L'Empire romain n'était pas la République romaine -Carthage était déjà tombée, la Numidie affaiblie-, donc une partie de nos territoires a été annexée pour devenir une Province romaine. Les romains ont souvent copié les grecs qui les ont précédés, la province Africa ne serait que la bis repetita de la variante grecque en Tripolitaine (Cyrénaique). Et souvent les romains n'ont pas touché aux toponymes mazigh "berbères" (thugga-douga, etc...), ils ne faisaient que les prononcer (et écrire) autrement. Bref, Africa serait un vernaculaire local Ifriq ou Ifriqa devenu ensuite Africa grâce aux romains. Mais que signifie Iferiq ou Africa ? On a dit que les romains copiaient les grecs, donc ils auraient fait comme les héllènes en Cyrénaïque avant eux en fondant leur "trinité" ou leurs 3 polys (cités, villes).
ifer = feuille (plante), en kabyle et mazigh
trèfle vient du grec trifolys " 3 feuilles".
Tripoli vient du grec Tripolys " 3 cités ou 3 villes"
Il est FORT probable que le nom Iferiq ou Africa aurait le même sens que tripolys " 3 cités ou 3 villes". En clair Africa ou Afrique serait Tripolys ou Tripoli.
Personne ne s'est demandé pourquoi les grecs fondaient 3 villes et non pas deux ou quatres. La Trinité dans la religion qui arrivera qlqs siècles ne serait pas non plus dûe au hasard. C'est peut-être la règle de trois la cause de tout ça :) La piste que nous venons d'entrouvrir " ifer (feuille) - trèfle - tripolys (3 villes) - trinité " est très curieuse et surtout très prometteuse: une cité ou ville = une feuille; un pays serait alors...
samedi 26 février 2011
Africa
L'Afrique aux africains, dixit le légendaire roi numide Massinissa...
Africa, Afrique ou Ifriquia: ce toponyme de chez nous qui date de la haute antiquité a donné son nom à tout un continent. L'origine étymologique de ce nom reste floue, toujours est-il que c'est dans les langues mazigh "berbères" qu'il faut pêcher pour aller chercher la réponse.
Préambule
D'abord un mot de politique. Il faut se réjouir qu'en Algérie l'état a bougé d'un iota en levant l'état d'urgence; l'état de droit ne peut pas y être rétabli car il n'a jamais existé dans ces contrées. L'impénitent opposant d'origine kabyle Said Saadi ne fait sûrement pas le shabbat puisque chaque samedi il bat le pavé algérois. Les autres y trouvent prétexte pour stigmatiser et insulter tous les kabyles en les traitant de tous les noms, et comme en 2001, certains "arabes algérois" crient à l'invasion d'Alger par les "étrangers" kabyles.
C'est à dire que ces zigotos parachutés de leurs gourbis au lendemain de l'indépendance de 1962, et qui n'ont n'ont d'autre talent que celui de mettre la main basse sur les biens et la mémoire d'autrui (la razzia, ils s'y connaissent), se prétendent autochtones et maîtres d'Alger, de l'Algérie. La Casbah mise à part, Alger la blanche est quasiment une ville française, construite par les colons français. Le jour de l'indépendance les plus opportunistes ont défoncé les portes d'Alger pour prendre la place des européens. Aujourd'hui, toute honte bue, ils crient qu'ils sont des "algérois", des "civilisés" et des "citadins" (avec leurs nomaderies, ça risque pas d'être le cas) tandis que le kabyle montagnard est un rustre arriéré. A la différence des français, les arabes sont des colons qui n'ont rien construit, les châteaux et autres ergs de sable mis à part.
Alors pourquoi ces bougres originaires de gourbis aujourd'hui autoalgéroisés ont tant de mépris envers les kabyles ? Simple: le voleur et spolieur d'hier qui squatte notre littoral a peur d'être lesté du butin de sa razzia (résidence à Alger) par ceux qu'il pense, à tort, être ses concurrents (les montagnars kabyles). Ces pitres kabylophobes n'ont rien d'autre que leur propagande avariée pour légitimer leur algéroisité et même leur algérianité ! Les kabyles proprement dit n'ont pas encore leur propre mégapole, au sens propre comme au figuré; et ce n'est pas Alger nomadisée qui nous servira de Cité de Renaissance... Les villages kabyles ont produit plus de culture et d'hommes cultivés que ces soi-disant "citadins", et ce malgré les moyens rudimentaires dont la Kabylie dispose. Les contes kabyles n'ont rien de commun avec ce triste entourage de nomaderies... Il n'y a qu'à voir le bagage culturel kabyle, que les autres veulent d'abord folkloriser (chez les nomade culture = folklore) avant de l'anéantir, pour comprendre qui est qui. En clair, on devine facilement qui était qui et oû avant les invasions des hilaliens (7-12 siècles), on devine qui était naguère derrière le limes romain, aujourd'hui se pavane dans les cités de notre littoral.
Alors quand un hargneux zigoto parmi les autoalgéroisés insulte le montagnard kabyle par "zleq men djebel", c'est à dire que le montagnard a fait une glissade avec comme point de chute Alger, le kabyle a deux réponses: 1. "kayen li zleq men djebel, kayen li zleq men dj'mel"; 2. "kayen li zleq men djebel, kayen li zleq men zbel". C'est à dire: 1. "il y en a ceux qui sont descendus des montagnes, et il y en a ceux qui sont descendus de (leurs) chameaux; 2. "il y en a ceux qui sont descendus des montagnes, et il y en a sont qui sont descendus d'un tas d'ordures". Oeil pour oeil, dent pour dent: c'est le seul moyen de clouer le bec à ces nomadins (nomade pseudo citadin).
Césarée
Le ridicule ne tue pas. Le nom Algérie, le toponyme Alger n'est rien d'autre que la Césarée de l'antiquité ou le pays d'Anzar kabylement et mazighement parlant (pays de Neptune en République romaine - Césarée dans l'Empire romain, pays de Poseidon hélléniquement, Nazareth en hébreu, Naciria en arabe !). Ceux qui ont suivi ce blog le savent depuis longtemps déjà. Les hilaliens ont maquillé ce nom (djazair) pour se l'accaparer et se donner une légitimité en terre étrangère; ils ont inventé une légende ridicule (l'irrationnel c'est leur métier, idem pour les razzias et les miracles) comme s'il y avait un archipel ou des îles à Alger pour justifier l'origine de leur variante de ce nom al-djazair! Hallucinant, car le simple fait de prononcer CSR de Césarée à l'italienne Tchézaré explique pourquoi Djazare ou Djazair en arabe oû le son "tché" est un "dj". Ils continuent à pérpétrer la bêtise et le ridicule à commencer par le nom de ce pays l'Algérie. Alger, Algérie ne leur apprtiennent pas: ni le nom, ni la ville (province, pays).
Africa
Ce toponyme existait depuis l'antiquité, les envahisseurs arabes venus de l'Est et du Sud ne nous ont atteint qu'à partir du 7 siècle après JC. Africa était une partie de l'actuelle Thunès, Tunisie. La racine FRC ou FRQ est assez évocatrice en kabyle; en partie on la retrouve en sémitique-arabe (langue apparûe quasiment au même moment que leur religion, donc forget about les prétentions à l'antériorité), sans doute héritée du phénicien ou de l'égyptien. L'origine romaine (latine) étant peu probable, le nom Africa serait certainement un vernaculaire mazigh "berbère" et surtout, en aucun cas il ne pouvait être arabe ou sémitique plus généralement.
FRQ de Freq :
1. disjoindre, séparer (deux bélligérants), se séparer (prendre des chemins différents)
2. répandre ou distribuer (au sens de partager), voir diffuser.
La racine FR de FRQ indique à elle-seule le même sens:
a-frag = clôture ou cloison de séparation (une frontière en qlq sorte)
fru = apaiser, cesser les hostilités (donc séparer deux bélligérants)
En réalité c'est la lettre F ou PH qui atteste ce sens de "séparer, répartir"
En toponymie FRC ou FRQ de Africa signifierait là oû les chemins se séparent, c'est à dire une Bifurcation, un embranchement, un Carrefour. Africa c'est en somme une fourche, très probablement un Trident. On ne manquera pas de revenir là-dessus, sur Anzar notre Poseidon (Neptune) et son trident mais d'ores et dejà je vous dis que c'est une lettre de l'alphabet, et que celà vient confirmer l'hypothèse émise il y a longtemps sur ce blog dans le billet portant sur "La lampe merveilleuse"...
Africa, Afrique ou Ifriquia: ce toponyme de chez nous qui date de la haute antiquité a donné son nom à tout un continent. L'origine étymologique de ce nom reste floue, toujours est-il que c'est dans les langues mazigh "berbères" qu'il faut pêcher pour aller chercher la réponse.
Préambule
D'abord un mot de politique. Il faut se réjouir qu'en Algérie l'état a bougé d'un iota en levant l'état d'urgence; l'état de droit ne peut pas y être rétabli car il n'a jamais existé dans ces contrées. L'impénitent opposant d'origine kabyle Said Saadi ne fait sûrement pas le shabbat puisque chaque samedi il bat le pavé algérois. Les autres y trouvent prétexte pour stigmatiser et insulter tous les kabyles en les traitant de tous les noms, et comme en 2001, certains "arabes algérois" crient à l'invasion d'Alger par les "étrangers" kabyles.
C'est à dire que ces zigotos parachutés de leurs gourbis au lendemain de l'indépendance de 1962, et qui n'ont n'ont d'autre talent que celui de mettre la main basse sur les biens et la mémoire d'autrui (la razzia, ils s'y connaissent), se prétendent autochtones et maîtres d'Alger, de l'Algérie. La Casbah mise à part, Alger la blanche est quasiment une ville française, construite par les colons français. Le jour de l'indépendance les plus opportunistes ont défoncé les portes d'Alger pour prendre la place des européens. Aujourd'hui, toute honte bue, ils crient qu'ils sont des "algérois", des "civilisés" et des "citadins" (avec leurs nomaderies, ça risque pas d'être le cas) tandis que le kabyle montagnard est un rustre arriéré. A la différence des français, les arabes sont des colons qui n'ont rien construit, les châteaux et autres ergs de sable mis à part.
Alors pourquoi ces bougres originaires de gourbis aujourd'hui autoalgéroisés ont tant de mépris envers les kabyles ? Simple: le voleur et spolieur d'hier qui squatte notre littoral a peur d'être lesté du butin de sa razzia (résidence à Alger) par ceux qu'il pense, à tort, être ses concurrents (les montagnars kabyles). Ces pitres kabylophobes n'ont rien d'autre que leur propagande avariée pour légitimer leur algéroisité et même leur algérianité ! Les kabyles proprement dit n'ont pas encore leur propre mégapole, au sens propre comme au figuré; et ce n'est pas Alger nomadisée qui nous servira de Cité de Renaissance... Les villages kabyles ont produit plus de culture et d'hommes cultivés que ces soi-disant "citadins", et ce malgré les moyens rudimentaires dont la Kabylie dispose. Les contes kabyles n'ont rien de commun avec ce triste entourage de nomaderies... Il n'y a qu'à voir le bagage culturel kabyle, que les autres veulent d'abord folkloriser (chez les nomade culture = folklore) avant de l'anéantir, pour comprendre qui est qui. En clair, on devine facilement qui était qui et oû avant les invasions des hilaliens (7-12 siècles), on devine qui était naguère derrière le limes romain, aujourd'hui se pavane dans les cités de notre littoral.
Alors quand un hargneux zigoto parmi les autoalgéroisés insulte le montagnard kabyle par "zleq men djebel", c'est à dire que le montagnard a fait une glissade avec comme point de chute Alger, le kabyle a deux réponses: 1. "kayen li zleq men djebel, kayen li zleq men dj'mel"; 2. "kayen li zleq men djebel, kayen li zleq men zbel". C'est à dire: 1. "il y en a ceux qui sont descendus des montagnes, et il y en a ceux qui sont descendus de (leurs) chameaux; 2. "il y en a ceux qui sont descendus des montagnes, et il y en a sont qui sont descendus d'un tas d'ordures". Oeil pour oeil, dent pour dent: c'est le seul moyen de clouer le bec à ces nomadins (nomade pseudo citadin).
Césarée
Le ridicule ne tue pas. Le nom Algérie, le toponyme Alger n'est rien d'autre que la Césarée de l'antiquité ou le pays d'Anzar kabylement et mazighement parlant (pays de Neptune en République romaine - Césarée dans l'Empire romain, pays de Poseidon hélléniquement, Nazareth en hébreu, Naciria en arabe !). Ceux qui ont suivi ce blog le savent depuis longtemps déjà. Les hilaliens ont maquillé ce nom (djazair) pour se l'accaparer et se donner une légitimité en terre étrangère; ils ont inventé une légende ridicule (l'irrationnel c'est leur métier, idem pour les razzias et les miracles) comme s'il y avait un archipel ou des îles à Alger pour justifier l'origine de leur variante de ce nom al-djazair! Hallucinant, car le simple fait de prononcer CSR de Césarée à l'italienne Tchézaré explique pourquoi Djazare ou Djazair en arabe oû le son "tché" est un "dj". Ils continuent à pérpétrer la bêtise et le ridicule à commencer par le nom de ce pays l'Algérie. Alger, Algérie ne leur apprtiennent pas: ni le nom, ni la ville (province, pays).
Africa
Ce toponyme existait depuis l'antiquité, les envahisseurs arabes venus de l'Est et du Sud ne nous ont atteint qu'à partir du 7 siècle après JC. Africa était une partie de l'actuelle Thunès, Tunisie. La racine FRC ou FRQ est assez évocatrice en kabyle; en partie on la retrouve en sémitique-arabe (langue apparûe quasiment au même moment que leur religion, donc forget about les prétentions à l'antériorité), sans doute héritée du phénicien ou de l'égyptien. L'origine romaine (latine) étant peu probable, le nom Africa serait certainement un vernaculaire mazigh "berbère" et surtout, en aucun cas il ne pouvait être arabe ou sémitique plus généralement.
FRQ de Freq :
1. disjoindre, séparer (deux bélligérants), se séparer (prendre des chemins différents)
2. répandre ou distribuer (au sens de partager), voir diffuser.
La racine FR de FRQ indique à elle-seule le même sens:
a-frag = clôture ou cloison de séparation (une frontière en qlq sorte)
fru = apaiser, cesser les hostilités (donc séparer deux bélligérants)
En réalité c'est la lettre F ou PH qui atteste ce sens de "séparer, répartir"
En toponymie FRC ou FRQ de Africa signifierait là oû les chemins se séparent, c'est à dire une Bifurcation, un embranchement, un Carrefour. Africa c'est en somme une fourche, très probablement un Trident. On ne manquera pas de revenir là-dessus, sur Anzar notre Poseidon (Neptune) et son trident mais d'ores et dejà je vous dis que c'est une lettre de l'alphabet, et que celà vient confirmer l'hypothèse émise il y a longtemps sur ce blog dans le billet portant sur "La lampe merveilleuse"...
jeudi 24 février 2011
Bloody Joe
Offtop consacré aux événements dramatiques en Libye...
Bellum Libycum, c'est la guerre en Libye !
Crazy Joe, le fou de Tripoli massacre le peuple libyen à huis clos. Le minable chamelier incapable de gérer une situation de crise a cédé la place au tyran psychopathe qu'il a toujours été pour mater le soulèvement du peuple libyen; l'un des fils du sanguinaire bédouin brandit le spectre de la guerre civile pour intimider le peuple. La Libye se disloque, la Cyrénaïque a déjà fait sécession, les réfugiés fuyant le chaos arrivent en masse en Egypte et en Tunisie. Bloody crazy Joe ne contôle plus grand chose si ce n'est son bunker.
La réaction des pays voisins est folklorique, celle des puissances occidentales est trop timide. Ce criminel doit être déposé et déféré devant le TPI, c'est un mandat d'arrêt international pour crimes contre l'humanité qu'il faut lancer à son encontre et non pas ces répliques de technocrates genre "nous condamnons..." ! Un peuple en détresse est en train d'être massacré par un fou, ces pauvres gens demandent secours...et on leur répond par des formules de politesse diplomatiques, sans doute pour alléger leur "conscience" politique aux yeux de leur électorat !
On est tout particulièrement préoccupé par le sort de nos frères mazigh "berbères" libyens, ils sont les plus vulnérables des libyens face aux folies du démon-chamelier. Mater les autochtones -les dépositaires de l'identité séculaire de ce pays à commencer par son nom, la légendaire Lybie- est une des spécialités de Bloody Joe. Certains sites kabyles relatent la situation de ce soulèvement en cours en Libye, c'est déjà une bonne chose, il faut être solidaires avec nos frères et cousins mazigh "berbères". Les médias européens en parlent timidement (article du Monde), c'est déjà un progrès...Cependant il faut un soutien réel aux forces vives de la Libye, aux mazigh "berbères" de ce pays qu'il faut aider à reconquérir leurs droits, rétablir la justice et assurer l'intégrité territoriale de leur pays la Libye qu'ils doivent préserver du chaos.
Ave Libyca !
Bellum Libycum, c'est la guerre en Libye !
Crazy Joe, le fou de Tripoli massacre le peuple libyen à huis clos. Le minable chamelier incapable de gérer une situation de crise a cédé la place au tyran psychopathe qu'il a toujours été pour mater le soulèvement du peuple libyen; l'un des fils du sanguinaire bédouin brandit le spectre de la guerre civile pour intimider le peuple. La Libye se disloque, la Cyrénaïque a déjà fait sécession, les réfugiés fuyant le chaos arrivent en masse en Egypte et en Tunisie. Bloody crazy Joe ne contôle plus grand chose si ce n'est son bunker.
La réaction des pays voisins est folklorique, celle des puissances occidentales est trop timide. Ce criminel doit être déposé et déféré devant le TPI, c'est un mandat d'arrêt international pour crimes contre l'humanité qu'il faut lancer à son encontre et non pas ces répliques de technocrates genre "nous condamnons..." ! Un peuple en détresse est en train d'être massacré par un fou, ces pauvres gens demandent secours...et on leur répond par des formules de politesse diplomatiques, sans doute pour alléger leur "conscience" politique aux yeux de leur électorat !
On est tout particulièrement préoccupé par le sort de nos frères mazigh "berbères" libyens, ils sont les plus vulnérables des libyens face aux folies du démon-chamelier. Mater les autochtones -les dépositaires de l'identité séculaire de ce pays à commencer par son nom, la légendaire Lybie- est une des spécialités de Bloody Joe. Certains sites kabyles relatent la situation de ce soulèvement en cours en Libye, c'est déjà une bonne chose, il faut être solidaires avec nos frères et cousins mazigh "berbères". Les médias européens en parlent timidement (article du Monde), c'est déjà un progrès...Cependant il faut un soutien réel aux forces vives de la Libye, aux mazigh "berbères" de ce pays qu'il faut aider à reconquérir leurs droits, rétablir la justice et assurer l'intégrité territoriale de leur pays la Libye qu'ils doivent préserver du chaos.
Ave Libyca !
lundi 21 février 2011
La Marine marchande
Satire
On prédit la fin du clivage Droite-Gauche en France; s'y ajoutera, paraît-il, une Frontale en 2012...Extraits de l'entrevue avec la prétendante à la frontale Marine Le Pin, surnommée Marine Raide, pirate de père en fille et leader du FLN français :)
Interview réalisée par le fantôme Jacques Moineau sur le yacht de Sir Francis Drake.
La Marine de guerre
...
- Vous préferez qu'on parle français ou breizh ?
- Pardon ? En français, voyons ! Les langues d'indigènes on s'en bat les cou...
- Oups! vous en avez :) Dites-moi sincèrement, vous aimez la Bretagne ?
- La Grande à peine, l'ordinaire pas du tout.
- La Bretagne française vous déplaît; les bretons vous n'aimez pas non plus, je suppose. Peut-on savoir pourquoi ?
- Ils font trop de beurre.
- A propos de beurs. Pourquoi ils comptent pour du beurre et pourquoi votre animosité à leur égard ?
- Ben, parce le beurre c'est biodégradable; ça fond vite, sur l'adversaire, hein; et puis ça périme vite. On ne peut pas compter sur du beur, quoi !
- Qu'en dîtes-vous des Corses, surtout des indépendantistes ?
- Ben, ces Corsaires auront bientôt, dès que je suis au pouvoir, toutes les têtes de Maures de l'Hexagone, conformément au pavillon Corse.
- Et les Verts ?
- Tous les occupants dehors ! Les Jolly et les moches de Barbès ! Qu'ils ailllent à dache bronzer, mûrir et mourir ensemble.
- Et les sarrazins, eux aussi seront persona non grata dans votre France ?
- Tous sauf un: Thilo.
- Et les Hollandais ?
- Qu'ils restent tous même le débonnaire.
- Et les voiles, c'est bon pour la marine ?
- Tous les voiles dehors, je veux le calme plat ! Je veux une mer bleue et une France blanche. Le rouge sera réservé aux tables, aux lèvres et aux lièvres.
- Vous attaquerez l'échéance de 2012 à bâbord ou à tribord ?
- Abordage à tribord, bien entendu. La Rose-Marine, c'est de l'OGM.
- Qu'est ce qui vous différencie de votre concurrent à tribord M. Sacrozy ?
- Le sexe d'abord. Ensuite, moi je ne suis jamais à côté de la blaque, je réussis tous mes coups.
...
La Marine marchande
- "Nos ancêtres les gaulois", vous soutenez et assumez ?
- Absolument ! Je suis française de souche. Une Gauloise, blonde en plus. Et je vous assure que je fais un tabac dans les sondages, n'en déplaise aux cosmopolites antitabagistes.
- Quels sont vos électeurs et fervents supporters ?
- C'est tout le monde, toutes les patrouilles de France: ça va des russophobes des Pyrénées (zaiment pas les ours ceux-là) jusqu'aux pirates, vigiles-pirates, pêcheurs, chasseurs, bombardiers, etc...
- Nul n'ignore que chaque homme ou femme politique a besoin d'être supporté. Et vous, vous avez quel soutien ?
- Tu me prends à la gorge ou quoi? Ta question est cochonne, je n'y réponds pas.
- On peut voir vos lieutenants de l'ombre, votre bra droit par exemple ?
- Mais t'es un effronté toi ! Change un peu de sujet, tu veux, petit pervers !
- Bon, ok! Passons à autre chose. Quel est le cauchemar qui vous hante en ce moment ?
- Pigeons-les-deux-Mosquées (:
- Quel est votre objectif à court terme ?
- Effacer l'affront national et l'humiliation du passé récent, reconquérir l'héritage du père pour que batte haut notre pavillon familial. Notre paquebot d'abord, le navire France ensuite.
- Quel est votre rêve de femme ?
- Marine dans 5 Nuages ! De là au 7-ième ciel il n'y a qu'un saut.
- Parlons maintenant des USA. Un afroaméricain à la tête de ce pays, ça vous inspire quoi ?
- Affreux américains ! Affreux, ils l'on toujours été ces amerloques! Même avec leur pentagone ils ont un angle de retard sur la France ! Bref, ça ne m'inspire rien, avec un peu de barraka peut-être que les choses évolueront. Le cas échéant je serai prête à négocier avec Obama.
- Quel est votre mode de scrutin rêvé pour les présidentielles ?
- Les proportionnelles - territoriales. C'est à dire que le tiércé gagnant se partage l'hexagone, à chaucun ses deux angles et ses électeurs. C'est le seul moyen de briser le monopole droite-gauche dans ce pays.
- Vous êtes prête à démembrer la République, la partagez en 3 zones avec des lignes de démarcation de triste mémoire ?!
- Non, voyons, faut pas exagérer ! On globalise et mondialise partout, faut bien partager qlq part pour sauver le terroir, non ?! La France est bleu-blanc-rouge. La rose à bâbord prend la France rouge, ceux à tribord prennent la France bleue et moi, à l'abordage, je suis sur l'axe, je suis la Frontale, donc je prends la France blanche. C'est comme chez les Teutons avec leurs lands, sauf que chez nous ça sera une division selon la couleur. C'est une France multicolore et unie: united chacun chez-soi colors ! On réussira là oû le multiculturalisme a échoué, vous verrez !
- Vous foncez comme une panzer division, mein gott ! Assez ! Dring...Dring...Dring... Réveillez-vous !
- Euh... Oû suis-je? Mais qui êtes vous monsieur ?
- Le fantôme de Jacques le Moineau, le grand oracle du Grand Bleu. Vous venez d'accorder une entrevue à un fantôme, durant votre sommeil, bien entendu.
- Vous m'avez hypnotisée ? Et que vous ai-je dit ? Rien de sérieux j'espère ?!
- Oh que si. Vous voulez le savoir ? Peut-être que vous voudriez aussi que je vous raconte votre futur, connaitrez-vous la gloire ou la déchéance, hein ?
- Oui, oui. S'il te plaît, gentil fantôme !
- Ben, si vous êtes prête... Vous avez entendu de l'effet 2012, année que certains esprits appréhendent? Eh bien rassurez-vous, ce n'est pas vous la dame d'enfer ou la chevalière de l'apocalypse. Par contre, si vous continuez comme ça vous finirez vous et votre navire dans les bras de la Teutonne. Votre surnom sera alors Badinguette...
- Scheiße ! Euh... Mais mince alors, quoi, je suis déjà contaminée ?!
- Ecoutez le chant des Moineaux si vous voulez guérir. Au revoir, Marine Raide, pirate de père en fille.
- Euh...!!!
On prédit la fin du clivage Droite-Gauche en France; s'y ajoutera, paraît-il, une Frontale en 2012...Extraits de l'entrevue avec la prétendante à la frontale Marine Le Pin, surnommée Marine Raide, pirate de père en fille et leader du FLN français :)
Interview réalisée par le fantôme Jacques Moineau sur le yacht de Sir Francis Drake.
La Marine de guerre
...
- Vous préferez qu'on parle français ou breizh ?
- Pardon ? En français, voyons ! Les langues d'indigènes on s'en bat les cou...
- Oups! vous en avez :) Dites-moi sincèrement, vous aimez la Bretagne ?
- La Grande à peine, l'ordinaire pas du tout.
- La Bretagne française vous déplaît; les bretons vous n'aimez pas non plus, je suppose. Peut-on savoir pourquoi ?
- Ils font trop de beurre.
- A propos de beurs. Pourquoi ils comptent pour du beurre et pourquoi votre animosité à leur égard ?
- Ben, parce le beurre c'est biodégradable; ça fond vite, sur l'adversaire, hein; et puis ça périme vite. On ne peut pas compter sur du beur, quoi !
- Qu'en dîtes-vous des Corses, surtout des indépendantistes ?
- Ben, ces Corsaires auront bientôt, dès que je suis au pouvoir, toutes les têtes de Maures de l'Hexagone, conformément au pavillon Corse.
- Et les Verts ?
- Tous les occupants dehors ! Les Jolly et les moches de Barbès ! Qu'ils ailllent à dache bronzer, mûrir et mourir ensemble.
- Et les sarrazins, eux aussi seront persona non grata dans votre France ?
- Tous sauf un: Thilo.
- Et les Hollandais ?
- Qu'ils restent tous même le débonnaire.
- Et les voiles, c'est bon pour la marine ?
- Tous les voiles dehors, je veux le calme plat ! Je veux une mer bleue et une France blanche. Le rouge sera réservé aux tables, aux lèvres et aux lièvres.
- Vous attaquerez l'échéance de 2012 à bâbord ou à tribord ?
- Abordage à tribord, bien entendu. La Rose-Marine, c'est de l'OGM.
- Qu'est ce qui vous différencie de votre concurrent à tribord M. Sacrozy ?
- Le sexe d'abord. Ensuite, moi je ne suis jamais à côté de la blaque, je réussis tous mes coups.
...
La Marine marchande- "Nos ancêtres les gaulois", vous soutenez et assumez ?
- Absolument ! Je suis française de souche. Une Gauloise, blonde en plus. Et je vous assure que je fais un tabac dans les sondages, n'en déplaise aux cosmopolites antitabagistes.
- Quels sont vos électeurs et fervents supporters ?
- C'est tout le monde, toutes les patrouilles de France: ça va des russophobes des Pyrénées (zaiment pas les ours ceux-là) jusqu'aux pirates, vigiles-pirates, pêcheurs, chasseurs, bombardiers, etc...
- Nul n'ignore que chaque homme ou femme politique a besoin d'être supporté. Et vous, vous avez quel soutien ?
- Tu me prends à la gorge ou quoi? Ta question est cochonne, je n'y réponds pas.
- On peut voir vos lieutenants de l'ombre, votre bra droit par exemple ?
- Mais t'es un effronté toi ! Change un peu de sujet, tu veux, petit pervers !
- Bon, ok! Passons à autre chose. Quel est le cauchemar qui vous hante en ce moment ?
- Pigeons-les-deux-Mosquées (:
- Quel est votre objectif à court terme ?
- Effacer l'affront national et l'humiliation du passé récent, reconquérir l'héritage du père pour que batte haut notre pavillon familial. Notre paquebot d'abord, le navire France ensuite.
- Quel est votre rêve de femme ?
- Marine dans 5 Nuages ! De là au 7-ième ciel il n'y a qu'un saut.
- Parlons maintenant des USA. Un afroaméricain à la tête de ce pays, ça vous inspire quoi ?
- Affreux américains ! Affreux, ils l'on toujours été ces amerloques! Même avec leur pentagone ils ont un angle de retard sur la France ! Bref, ça ne m'inspire rien, avec un peu de barraka peut-être que les choses évolueront. Le cas échéant je serai prête à négocier avec Obama.
- Quel est votre mode de scrutin rêvé pour les présidentielles ?
- Les proportionnelles - territoriales. C'est à dire que le tiércé gagnant se partage l'hexagone, à chaucun ses deux angles et ses électeurs. C'est le seul moyen de briser le monopole droite-gauche dans ce pays.
- Vous êtes prête à démembrer la République, la partagez en 3 zones avec des lignes de démarcation de triste mémoire ?!
- Non, voyons, faut pas exagérer ! On globalise et mondialise partout, faut bien partager qlq part pour sauver le terroir, non ?! La France est bleu-blanc-rouge. La rose à bâbord prend la France rouge, ceux à tribord prennent la France bleue et moi, à l'abordage, je suis sur l'axe, je suis la Frontale, donc je prends la France blanche. C'est comme chez les Teutons avec leurs lands, sauf que chez nous ça sera une division selon la couleur. C'est une France multicolore et unie: united chacun chez-soi colors ! On réussira là oû le multiculturalisme a échoué, vous verrez !
- Vous foncez comme une panzer division, mein gott ! Assez ! Dring...Dring...Dring... Réveillez-vous !
- Euh... Oû suis-je? Mais qui êtes vous monsieur ?
- Le fantôme de Jacques le Moineau, le grand oracle du Grand Bleu. Vous venez d'accorder une entrevue à un fantôme, durant votre sommeil, bien entendu.
- Vous m'avez hypnotisée ? Et que vous ai-je dit ? Rien de sérieux j'espère ?!
- Oh que si. Vous voulez le savoir ? Peut-être que vous voudriez aussi que je vous raconte votre futur, connaitrez-vous la gloire ou la déchéance, hein ?
- Oui, oui. S'il te plaît, gentil fantôme !
- Ben, si vous êtes prête... Vous avez entendu de l'effet 2012, année que certains esprits appréhendent? Eh bien rassurez-vous, ce n'est pas vous la dame d'enfer ou la chevalière de l'apocalypse. Par contre, si vous continuez comme ça vous finirez vous et votre navire dans les bras de la Teutonne. Votre surnom sera alors Badinguette...
- Scheiße ! Euh... Mais mince alors, quoi, je suis déjà contaminée ?!
- Ecoutez le chant des Moineaux si vous voulez guérir. Au revoir, Marine Raide, pirate de père en fille.
- Euh...!!!
jeudi 17 février 2011
Le maître-chanteur de Mexico
Satire
La France est en bisbille avec le Mexique. Le torchon brûle entre le président français Sarkozy et son homologue mexicain Calderon. La raison de cette crise ? Cherchez la femme !
Nous voici dans les bureaux du très sérieux journal "Los Wiki-Locos de Tijuana", le rédacteur en chef Rancho est en train de prendre connaissance des détails de la dernière rencontre secrète de MM.Sarkozy et Calderon, racontée par son journaliste d'investigation Pancho, qui a assisté en secret à cette rencontre. Dialogue Pancho - Rancho.
- Alors, Pancho, tou as tout filmé et enregistré de cette rencontre. Maintenant raconte-moi oune peu le déroulement, commence par le commencement.
- Hier soir notre hidalgo El Pressidenté attendait son invité francèze pour un dîner secret en tête-à-tête dans son palais. El senor francèze est arrivé à l'heure mais il n'était pas seul: il était avec sa fille, oune élégante chica avec oune petit sombrero.
- Cretino, c'est son épouse, la première dame de Francia ! Et çou n'est pas un sombrerito mais oune chapeau, les dames de la haute société parisienne en raffolent.
- Notre El Pressidenté a été charmé par la dame de coeur du senor francèze, il loui fredonna: "On a chanté les Parisiennes; Leurs petits nez et leurs chapeaux...".
- Sacré El Pressidenté, lou chanteur de Mexico !
- Notre caballero El-Pressidenté, au lieu d'une bise, offra oune tableau de Frida et oune guitare à la prima senora française. Bissarre, au lieu de loui faire la cour, il l'envoya au jardin pour qu'elle chante à la senora de notre El Pressidenté.
- Et le senor Sarkoussi, il a lui aussi fait bonne impression sur notre El Pressidenté ?
- Ploutôt forte pression, Rancho. Je continoue. Les doux pressidentés sont par la suite restés tête-à-tête pour discuter de sujets qui fâchent. Notre El Pressidenté a dit au francèze : "Désolé pour votre épouse, mais, entre nous, entre hommes, on ne discute pas d'une femme en présence d'une autre femme, c'est un tabou ici ! "
- Exact, Pancho, les mujeres c'est toujours oune affaire d'hommes. Et comment les débats se sont passés ensouite ?
- C'est oune combat de coqs ! El le coq francèze n'avait pas l'esprit sportif, je tou jure.
- C'est Sarkoussi qui a gagné ou notre El Pressidenté ?
- C'est comme lors dou la dernière copa del mondo de football, le Mexique a battu à plate couture les francèzes: doux à séro. Philippe El Chaudron a été fantastico et ountraitable dourant tout lou combat !
- Felicidad ! C'est un véritable fracasso, oune cuisante défaite de plus. Décidément le Mexique ne réussit pas à la France: c'est houmiliation après houmiliation !
- Le francèze est rentré grenouille à la cassa...
- Stoupido, on dit: il est rentré bredouille à la maisson! Raconte-moi comment ça s'est passé.
- Notre El Pressidenté a gagné aux points par poin...
- En arriver jusque-là, aux poings, mais c'est pas possible !
- Si, amigo. Le francèse tapait dou poing sour la table, notre El Pressidenté aussi.
- Hourousement que c'est oune francèze et non pas oune commouniste rousse, tou imagines un peu la scène !
- Et maintenant le cateau sour la çourisse...
- Cretino, la cerise sur le gâteau !
- Le francèze a mis le paquet, il a d'abord parlé de mission humanitaire, esuite il est passé au vif en proposant oune marché à notre El Pressidenté. Il a propossé de l'aide française au Mexique, notamment de l'aide sécuritaire du MAE of MAM aux flics mexicains, du Karcher pour combattre les narcos, et enfin la Légion d'honneur pour notre El Pressidenté vers fin 2011 pour boucler en beauté l'année du Mexique en France...
- Tou veux dire que Sarkoussi a essayé de soudoyer notre El Pressidenté ?
- Pas l'hombre d'un doute. Il a même propossé des villas sur la côte d'Azul pour les magistrats mis en causse dans "l'affaire cassée - classée". Tout ça pour oune femme, tou t'imagines! Ah la muchacha de discorde !
- Mais quelle insolence da puta madre ! Mais quelle condescendance da puta madre de la part de cet arrogant francèze ! Mais quel coulot il a ce francèze ! Et qu'est ce qu'a répondu notre El Pressidenté ?
- Il loui a dit à pou près ceci: " Vous me prenez pour qui, senor Sarkoussi ? Pour une crapule et un vulgaire guide mexicain des films hollywoodiens qui vous dit: "Eh Gringo, tou me donnes le pognon, jou tou rends le femme" ? Ici c'est le Mexique et non pas la jungle colombienne, et je m'appelle Felipe et non pas Alvaro. Vous prenez les aztèques pour des incas ! Et votre dédain à notre égard est mal placé, vous n'êtes même pas un conquistador ! Par ailleurs, je tiens à vous informer que mes services de renseignement sont aussi compétents que les vôtres et que nous savons que la France a lancé l'opération "La belle" à Mexico. C'est une grave ingérence dans nos affaires internes; nous sommes un pays indépendant, si jamais vous l'aurez oublié. Je suis indigné par votre comportement brutal et inamical. Votre ton arrogant est inacceptable, senor Sarkoussi. Je vous invite à plus d'humilité et au respect de notre souveraineté " Ensuite les débats orageux ont dégénéré en insultes, ils se sont bien chamaillés les pressidentés, comme des coqs !
- Tou parles, tout ça à cause d'oune femme. La muchacha de discorde...
- Rancho, les doux pressidentés disaient " c'est du chantage", " arrêtez vos menaces", et qu'ils avaient besoin tous les doux de cette femme pour leurs érections de l'année prochaine...
- Stupido, pour les élections ! Pour l'opinion poublique ! C'est oune affaire d'hommes qui devient oune affaire d'état. Comprendo ?
- Et pouis, notre El Pressidenté a menacé de rappeler son hombreassadeur à Paris...
- Il a des cojones notre El Pressidenté, bravo! No pasaran ! Et toi Pancho, tu irais là-bas pour l'année du Mexique en France si on t'invitait ?
- Tou es cinglé, tou ne sais pas que les francèzes bouffent les couisses de grenouilles ?!
- Bueno, dis-moi comment s'est terminé ce combat de coqs.
- Ce sont les épouses des préssidentés, écoeurées de voir leurs maris se battre pour oune autre femme, qui ont mis fin à l'altercation. En congédiant ses invités, notre hidalgo El Pressidenté dit "Hasta la vista, senor Sarkoussi"; à quoi le francèze repondit : "I'll be back, cher monsieur"
- On aura tout vu : oune chef d'état francèze qui parle la langue des gringos ! Son ton de sollicitude hypocrite est une offense, en plus il nous parle comme oune gringo ! Ah ce Sarkoussi, il est complètement loco, il fonce comme oune bulldossère. Bientôt il sera persona non grata chez tous les latinos !
- C'est à peu près tout, mon rapport est terminé, chef.
- Bravo, Pancho. Tou as fait oune trabajo formidable, fantastico.
- Jou suis cramé, chef. Ahora je vais aller faire oune petite siesta.
- Oui, tou la mérites bien. Mais, d'abord, on va prendre un pot ensemble pour fêter ce scoop que tou as réalisé. Jou t'offre oune Tequila ou bien oune cerveza ?
- Oune Corona Extra fera l'affaire, avec oune tranche de citron, por favor. Et mets nous ma moussique préférée, celle oû crazy frog remixe le tube des super tramp.
- Tout ce que tou voudras, Pancho.
5 minutes plus tard...
- Bon, je me casse, Rancho. Viva la siesta !
- Pancho, n'oublies pas qu'après ta siesta on devra aller coincer la boulle. Hasta la vuego, amigo!
La France est en bisbille avec le Mexique. Le torchon brûle entre le président français Sarkozy et son homologue mexicain Calderon. La raison de cette crise ? Cherchez la femme !
Nous voici dans les bureaux du très sérieux journal "Los Wiki-Locos de Tijuana", le rédacteur en chef Rancho est en train de prendre connaissance des détails de la dernière rencontre secrète de MM.Sarkozy et Calderon, racontée par son journaliste d'investigation Pancho, qui a assisté en secret à cette rencontre. Dialogue Pancho - Rancho.
- Alors, Pancho, tou as tout filmé et enregistré de cette rencontre. Maintenant raconte-moi oune peu le déroulement, commence par le commencement.
- Hier soir notre hidalgo El Pressidenté attendait son invité francèze pour un dîner secret en tête-à-tête dans son palais. El senor francèze est arrivé à l'heure mais il n'était pas seul: il était avec sa fille, oune élégante chica avec oune petit sombrero.
- Cretino, c'est son épouse, la première dame de Francia ! Et çou n'est pas un sombrerito mais oune chapeau, les dames de la haute société parisienne en raffolent.
- Notre El Pressidenté a été charmé par la dame de coeur du senor francèze, il loui fredonna: "On a chanté les Parisiennes; Leurs petits nez et leurs chapeaux...".
- Sacré El Pressidenté, lou chanteur de Mexico !
- Notre caballero El-Pressidenté, au lieu d'une bise, offra oune tableau de Frida et oune guitare à la prima senora française. Bissarre, au lieu de loui faire la cour, il l'envoya au jardin pour qu'elle chante à la senora de notre El Pressidenté.
- Et le senor Sarkoussi, il a lui aussi fait bonne impression sur notre El Pressidenté ?
- Ploutôt forte pression, Rancho. Je continoue. Les doux pressidentés sont par la suite restés tête-à-tête pour discuter de sujets qui fâchent. Notre El Pressidenté a dit au francèze : "Désolé pour votre épouse, mais, entre nous, entre hommes, on ne discute pas d'une femme en présence d'une autre femme, c'est un tabou ici ! "
- Exact, Pancho, les mujeres c'est toujours oune affaire d'hommes. Et comment les débats se sont passés ensouite ?
- C'est oune combat de coqs ! El le coq francèze n'avait pas l'esprit sportif, je tou jure.
- C'est Sarkoussi qui a gagné ou notre El Pressidenté ?
- C'est comme lors dou la dernière copa del mondo de football, le Mexique a battu à plate couture les francèzes: doux à séro. Philippe El Chaudron a été fantastico et ountraitable dourant tout lou combat !
- Felicidad ! C'est un véritable fracasso, oune cuisante défaite de plus. Décidément le Mexique ne réussit pas à la France: c'est houmiliation après houmiliation !
- Le francèze est rentré grenouille à la cassa...
- Stoupido, on dit: il est rentré bredouille à la maisson! Raconte-moi comment ça s'est passé.
- Notre El Pressidenté a gagné aux points par poin...
- En arriver jusque-là, aux poings, mais c'est pas possible !
- Si, amigo. Le francèse tapait dou poing sour la table, notre El Pressidenté aussi.
- Hourousement que c'est oune francèze et non pas oune commouniste rousse, tou imagines un peu la scène !
- Et maintenant le cateau sour la çourisse...
- Cretino, la cerise sur le gâteau !
- Le francèze a mis le paquet, il a d'abord parlé de mission humanitaire, esuite il est passé au vif en proposant oune marché à notre El Pressidenté. Il a propossé de l'aide française au Mexique, notamment de l'aide sécuritaire du MAE of MAM aux flics mexicains, du Karcher pour combattre les narcos, et enfin la Légion d'honneur pour notre El Pressidenté vers fin 2011 pour boucler en beauté l'année du Mexique en France...
- Tou veux dire que Sarkoussi a essayé de soudoyer notre El Pressidenté ?
- Pas l'hombre d'un doute. Il a même propossé des villas sur la côte d'Azul pour les magistrats mis en causse dans "l'affaire cassée - classée". Tout ça pour oune femme, tou t'imagines! Ah la muchacha de discorde !
- Mais quelle insolence da puta madre ! Mais quelle condescendance da puta madre de la part de cet arrogant francèze ! Mais quel coulot il a ce francèze ! Et qu'est ce qu'a répondu notre El Pressidenté ?
- Il loui a dit à pou près ceci: " Vous me prenez pour qui, senor Sarkoussi ? Pour une crapule et un vulgaire guide mexicain des films hollywoodiens qui vous dit: "Eh Gringo, tou me donnes le pognon, jou tou rends le femme" ? Ici c'est le Mexique et non pas la jungle colombienne, et je m'appelle Felipe et non pas Alvaro. Vous prenez les aztèques pour des incas ! Et votre dédain à notre égard est mal placé, vous n'êtes même pas un conquistador ! Par ailleurs, je tiens à vous informer que mes services de renseignement sont aussi compétents que les vôtres et que nous savons que la France a lancé l'opération "La belle" à Mexico. C'est une grave ingérence dans nos affaires internes; nous sommes un pays indépendant, si jamais vous l'aurez oublié. Je suis indigné par votre comportement brutal et inamical. Votre ton arrogant est inacceptable, senor Sarkoussi. Je vous invite à plus d'humilité et au respect de notre souveraineté " Ensuite les débats orageux ont dégénéré en insultes, ils se sont bien chamaillés les pressidentés, comme des coqs !
- Tou parles, tout ça à cause d'oune femme. La muchacha de discorde...
- Rancho, les doux pressidentés disaient " c'est du chantage", " arrêtez vos menaces", et qu'ils avaient besoin tous les doux de cette femme pour leurs érections de l'année prochaine...
- Stupido, pour les élections ! Pour l'opinion poublique ! C'est oune affaire d'hommes qui devient oune affaire d'état. Comprendo ?
- Et pouis, notre El Pressidenté a menacé de rappeler son hombreassadeur à Paris...
- Il a des cojones notre El Pressidenté, bravo! No pasaran ! Et toi Pancho, tu irais là-bas pour l'année du Mexique en France si on t'invitait ?
- Tou es cinglé, tou ne sais pas que les francèzes bouffent les couisses de grenouilles ?!
- Bueno, dis-moi comment s'est terminé ce combat de coqs.
- Ce sont les épouses des préssidentés, écoeurées de voir leurs maris se battre pour oune autre femme, qui ont mis fin à l'altercation. En congédiant ses invités, notre hidalgo El Pressidenté dit "Hasta la vista, senor Sarkoussi"; à quoi le francèze repondit : "I'll be back, cher monsieur"
- On aura tout vu : oune chef d'état francèze qui parle la langue des gringos ! Son ton de sollicitude hypocrite est une offense, en plus il nous parle comme oune gringo ! Ah ce Sarkoussi, il est complètement loco, il fonce comme oune bulldossère. Bientôt il sera persona non grata chez tous les latinos !
- C'est à peu près tout, mon rapport est terminé, chef.
- Bravo, Pancho. Tou as fait oune trabajo formidable, fantastico.
- Jou suis cramé, chef. Ahora je vais aller faire oune petite siesta.
- Oui, tou la mérites bien. Mais, d'abord, on va prendre un pot ensemble pour fêter ce scoop que tou as réalisé. Jou t'offre oune Tequila ou bien oune cerveza ?
- Oune Corona Extra fera l'affaire, avec oune tranche de citron, por favor. Et mets nous ma moussique préférée, celle oû crazy frog remixe le tube des super tramp.
- Tout ce que tou voudras, Pancho.
5 minutes plus tard...
- Bon, je me casse, Rancho. Viva la siesta !
- Pancho, n'oublies pas qu'après ta siesta on devra aller coincer la boulle. Hasta la vuego, amigo!
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